自分は自分以外の人間になれない

モノが書けなくなる

三日ほど更新をしなかった。なんだかすごい重いのだ。更新がしたくなくなった。それは何でか？自分が見られていると思うと、うっかりしたことを言えなくなってしまうと考えたから。自分の知る限り、自分は普通の人間だ。どちらかといえば、リーダーになるのは得意ではない。

でも、立場上必要になった。そして、どう振舞えばいいか？というのは、聞いたり知っていたりする。でも、それは自分じゃない。僕は振舞うのが下手だ。演技をするのが出来ない。僕は馬鹿みたいに納得しないと動けないタイプの人間だ。

社長にはそこはなおせと言われている。確かに、一理あるし、出来るならそうしたいと思う。でも、難しいのだ。今の自分と連続的ではないのだ。そこにはブレークスルーが必要だ。または、向こうが間違っていて、こっちが正しいのかもしれない。

鶏と卵どっちが先？

動いてから考えるタイプと、考えてから動くタイプがいる。自分は考えてからしか、動けないタイプだ。動かないではなく、動けないのだ。まだそれほど自由度は高くない。どっちでも、自由に出来るのが一番いいのだが、自分は思考を拡張してこのような人間になった。私の私たる由縁は「思考」にある。他のどんなものを失っても、思考を柱として生きていく自信がある。

だからこそ、「考えるな、まずは動け」という、アドバイスを貰うと困ってしまう。まず、そのことに対して考えてしまうから。素直に受け取らないとか、そういうことではない。理解しないと動けないからだ。だから、自分はある意味のろまだ。最初は遅く、いつの間にか他の人を抜かしているというようなスタイルだ。だから、とりあえず動けというのは、理解できても動くことが出来ない。

ネック

普通に就職すれば、この部分はかなりネックになるだろうということは自分でも理解している。でも、自分の自分たる由縁を捨ててまで、それをする必要があるのだろうか？思考を捨ててしまったら、おそらく自分は標準以下になることは、目に見えている。今でこそ、そこそこ普通に出来るようになったとはいえ、難しい戦いを強いられるのは間違いない。

苦手なのだから。苦手分野から、その目的を目指すよりも、得意分野から目指したほうが速いのだろう。考える前に動けというのは、何が目的だろうか？明らかにこれは手段である。これを目的にされてしまったら、意味が分からなくなる。この手段が達成したいことはなんだろうか？たぶん、現実と思考のすり合わせなのだろう。とりあえず経験をつむことで、思考実験しているよりも、現実を理解することが出来るのだろう。

ということを考えてしまうのだ。だから、これはどうしようもないと思う。やはり、ある意味悟るレベルまで突き抜けて、思考しないでスタートするのと同じくらい理解が速くなるしか無いのかなと考えている次第だ。言い訳みたいだが、こちらから進むほうが速いのだろうと自分では考えてしまう。

自分は自分。他人は他人。

人の上に立ったら、今までと違って、回りに配慮するように言われた。至極当然の話だ。だから、失敗談とかちょっと言いにくい話が書きにくくなった。正しいことしか、書けないんだったら、殆どは頭の中で死んでしまう。立場があるから、立場に沿ってしか発言できないんだったら、自分は何も発言できない。もちろん、私人として。ここは私の私的な場所であるのに、縛られてしまっては本末転倒してしまう。

立場に縛られる人と立場を解く人がいる。自分は縛られそうになった。でも、やっぱりそれは自分ではないと思った。自分はどこまで言っても自分だ。自分の拡張でしか、自分は変わることが出来ない。自分は演技は苦手、効率が悪い。それよりも真にそのような状態になったほうが早い。今の自分はそのような存在みたいだ。そのうち変わるかもしれないけど。

それとも、他の人のいうことが正しいのかもしれないけど。自分は、思考せずにはいられない。なぜだろうかと、どんな状態が理想なのかと。